Обсчаемся!!!

**Steed** » 25.11.2010, 00:43 »

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агенство?
Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

**Steed** » 25.11.2010, 00:45 »

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

**Steed** » 25.11.2010, 00:48 »

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

**Steed** » 25.11.2010, 00:51 »

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

**Steed** » 25.11.2010, 00:53 »

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

**KaWa** » 25.11.2010, 00:57 »

Steed писал(а):Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

**Steed** » 25.11.2010, 00:58 »

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

**Steed** » 25.11.2010, 01:02 »

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

**Mogilka** » 25.11.2010, 01:05 »

класс

**Steed** » 25.11.2010, 01:12 »

-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

**Steed** » 25.11.2010, 01:13 »

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

**Steed** » 25.11.2010, 01:17 »

Мужа нет с охоты уже 2 дня, жене звонок с больницы, приесжайте! Жена(Ж) летит в больницу, подходит к мужу(М).
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.

**Steed** » 25.11.2010, 01:19 »

Ситуация в транспорте, стоит девушка перед дверями, а за ней мужчина.
Мужчина спрашивает: «Девушка, вы выходите?».
Девушка в ответ: «Выходят - замуж».
М: «Хорошо, вы вылазите?»
Д: «Вылазят когда рождаются!»
Мужчина пинает ногой с маршрутки на улицу, и кричит: «Тогда вылетаем на остановке!»

**Steed** » 25.11.2010, 01:25 »

Gриходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - ВОВА вы её хоть отодрали??? - ДА! некоторые даже по 2 раза.

**Steed** » 25.11.2010, 01:26 »

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

**Steed** » 25.11.2010, 01:39 »

Откройте, это милиция!
-Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!
-Нас ваши соседи вызвали!
-Так пусть они вас и трахают!

**Steed** » 25.11.2010, 01:41 »

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

**KaWa** » 25.11.2010, 01:53 »

Steed писал(а):На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

зачет!)))))))

**Mogilka** » 25.11.2010, 02:24 »

Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.

**Анка** » 25.11.2010, 17:00 »

Эх, буду наглой; пздравте меня мне сегодня опять...... 18 :oops:

.

Обсчаемся!!!

Кто сейчас на сайте