18+ Новая глобальная байкерская организация ПРЕЗРЕННЫЕ !

[macarena]

Пособие ВыЕБУнам...

Как убрать свежий снег во дворе.

1) Любым доступным образом доползаем до ближайшего магазина.
2) Незаметно тырим воттки и/или пива. Кол-во по-желанию.
3) Со всем этим добром обратно проползаем до квартиры.
4) Бухаем пока снег не расстаит. Хули тама той зимы то?!

4а) по мере необходимости, совершаем тайные вылазки за новой порцией бухла.

[krav.a]

А самый тру ВыЕБУннайдёт какого нибудь оленя шоб тот сходил за воткой.

[$okol]

А самый тру ВыЕБУннайдёт какого нибудь оленя шоб тот сходил за воткой.

Вот! ВОт эта пральна!!!

С ПЯТНИЦЕЙ коллеги!

[krav.a]

Спасиба гордый птиц.

[krav.a]

И желательно шоп это был олень женского рода.
Приблезительно такой: http://cityzt.com/2009/12/nastoyashhaya-xozyayushka/

[macarena]

эх! душевно поёт! я аж прослезился!

сапасиба тибе гордый птиц! и с пятънетцой!

[macarena]

ой не знаю... на нашу почту (помимо прочих) пришло письмо от этой хни...

хочет вступить в ряды ВыЕБУ... правдо не знает в каком виде



эльф сцуко! иниибёд!

[krav.a]

Ой не. Я катигарически протиф такой хни.

[krav.a]

Подготовленно новое пособие.
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
[censored]
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.

[krav.a]

Так. И вот пособие для подростающего поколения, которое хочет стать ВыЕБУнами
«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

[krav.a]

На наше мыло viebunam@vrot.mne.nogi.com.ua приходят писима от многих граждан с разными вапрсами.
На некоторые из них мы пастараемся атветить:

Юля, 19 лет:
- У меня разные груди. Одна 2, а другая 3 размера. Не опасно ли это? И можно ли как-то это исправить? А то мой парень говорит что бросит меня если я это не сделаю…
- Это опасно если вы кормящая мать и никогда не решали задач типа: «Как из двух сосудов емкостью X и Y набрать N литров?» А у твоего парня яйца одинаковые? Уверен что нет. Предложи ему тоже что-то с ними сделать. Если не помиритесь, мой телефон - 222-22-22. Хочется взглянуть на сиськи. Такая хня редко встречается…

Вера, 15 лет:
- Живу половой жизнью 1 год. Решила попробовать секс с 2 парнями. Не подскажите как к нему лучше подготовиться?
- Купить в ближайшей лавке банку вазелина. Ну и романтики там всякой… водки, баралгина. Кетанола на утро взять можно.

Катя, 25 лет:
- Я увлекаюсь искусством экибаны. У меня в последнее время наметился творческий кризис и как следствие недостаток идей. Не подскажите новые тенденции в этом искусстве?
- Нет.

Лена, 33 года:
- Я не замужем и нет парня. Коллеги называют меня “старой девой”. А я чувствую себя прекрасно! Ведь не обязательно выходить замуж и рожать детей до 35 лет?
- Лена! Конечно нет! Продолжай дрочить!

Анна, 16 лет:
- Я хочу переспать с одним парнем который мне нравится. Проблема в том что он согласен только при условии что кроме меня там будет еще две девушки. Не унижает ли это меня? Или он меня не любит?


Анна, 16 лет:
- Я хочу переспать с одним парнем который мне нравится. Проблема в том что он согласен только при условии что кроме меня там будет еще две девушки. Не унижает ли это меня? Или он меня не любит?
- Абсолютно не унижает. Я, например, всегда предлагаю это девушкам которых люблю. И любой нормальный парень делает так же если хочет выразить девушке все свои чувства. Он тебя любит. Бля буду.

Ирина:
- У меня громкий смех. Очень громкий. Меня даже в компании иногда просят замолчать когда я смеюсь. Но что я могу сделать - ведь смех не изменишь?
- Ира, это ты? Блядь, не пиши сюда больше! Никогда! Поняла, курва?!

Антонина:
- Во время секса в меня у моего парня порвался презерватив и он в меня кончил. Таблетки я не очень люблю. А есть ли какие-то народные средства от беременности?
- А рожать ты любишь? Фильм «Чужие» смотрела? То-то же…. Лучшее средство от беременности - вскрытие. Проверено. А для профилактики подобных ситуаций рекомендую оральный и анальный. Проверено.

Коля, 20 лет:
- Завтра у меня День рождения. Но ко мне никто не придет. Я повешусь блядь. Не подскажите, как это лучше сделать?
- Да, ты прав. Лучше всего повесится. Этим ты избавишь мир еще от одного потребителя. Рекомендую - одень петлю на шею, выйди на балкон, прикрути второй конец веревки за поручень и прыгай вниз. Этим способом ты решаешь сразу две проблемы:
1. Исполняешь свою заветную мечту - дохнешь
2. Избавляешь мир от еще одного потребителя - на этот раз от бабульки которая естественно в этот момент будет стоять и смотреть в окно. Удачи тебе! И что б ты долго мучался…

Вика, 23 года:
- Моего парня посадили в тюрьму. Я очень боюсь что он станет голубым и разлюбит меня. Что делать?
- Бля, ну и парень у тебя… Да че ты волнуешься? За тот срок который он отсидит тебя уже успеет трахнуть столько людей, что проблема возможной “голубизны” твоего парня станет не то что не первой… Тут на первой место выйдет - что с этим подонком делать когда он выйдет?…

Лена, 23 года:
- Я очень тупая. Мне все это говорят, да я и сама это знаю. Парни этим пользуются и постоянно меня трахают. А я хочу серьезных отношений. Как их построить?
-Во-первых присоединяюсь к тем “всем” которые говорят что ты тупая. Это правда. Смирись… То что тебя трахают постоянно - это нормально. Хуже было б если б тебе начали отказывать в трахе, ссылаясь на твою тупость. Это уже было бы тревожно… А по поводу серьезных отношений… Похоже мало тебя ебут, раз эту мысль еще не выебали…

Енот, 30 лет:
- Все мои друзья давно женаты. Один я холостой. Они меня не понимают и считают потерянным. А я просто ебаться люблю. Это нормально?
- Почти нормально. Если конечно ты не ебешь друзей (тогда становится понятна их тревога за твое и, вобщем то, свое будущее)

Ольга, 40 лет:
- Жизнь проходит, а я еще не брала в рот. Но меня это не волнует. Честное слово. Даже ни разу об этом не думала....
- Я рад что тебя это не волнует. У меня то же давно никто за щеку не брал. Но меня это тоже совершенно не волнует. Мой телефон 333-33-33. Звони. Заходи. Будем вместе не волноваться…

Кристина, 25 лет:
- На дискотеке я увидела одного мальчика. Он тоже меня заметил, побежал и разбил себе голову. Врачи говорят что он не выживет и для него это лучший выход... Я понимаю что в этом нет моей вины но все равно хочу его проведать. Не подскажете как лучше пройти через кордон телохранителей вокруг палаты?
- Есть один способ. Одеваешь “косуху”, черные очки, стрижешься под “площадку”, делаешь суровое выражение лица, подходишь к охране и говоришь “Айл би бэк!” и уходишь. Через 5 минут возвращаешься и охраны нет. Если есть - пиздишь их женской сумочкой между ног.

До новых встреч в эфире.

[blackperl]

Ссал кипятком и со стула падал от смеха !

[@ALEX@]

Крав.а Д-ААААААААААА у тебя есть чему поучиться, а может ты педагогическое оборазование имееш и издаш книжёнку всетаки гонорар заработаеш.

[krav.a]

Ай Алексей, раскусили вы миня.
Таки имееца у мну редчайшая спецыальнасть: васпитатель детских исправительных калоний

[KaWa]

Боже, с кем я дружу...

[krav.a]

Радостныйе новасти:
На первом чемпионате мира по похvизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила команда ВыЕБУнов.
Мы даже не приехали на чемпионат.
Патамучта нам похvй.

[macarena]

скажу даже больше... нам не тока похvй шо он проходил, нам похvй на то шо мы тама победили "с большим отрывом"....

[@ALEX@]

Крав.а подскажи а где же Это унас есть учебное заведение где готовят воспитателей детских колоний. Судя по твоему лексикону у тебя по "культуре мовлення " была оценка отлично.

[krav.a]

Новобугское ЦПХ.

[spider]

Новобугское Центральное "Пихво" Хранилище???