• чаво
  • пользователи
  • группы
  • регистрация
  • сообщения
  • login

Стихи и анекдоты 18+

Флудим сколько влезет ;)

Модераторы: СкрытыйМодератор, Варяг, CatSteel, santehnik

Автор
Сообщение
 

Сообщение Rider » 23.01.2009, 09:10 »

Продолжениу следует :rofl :rofl :rofl
Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого без пизды знакомого в моей жизни персонажа.
СВИТЕР.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во што-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся блядь объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйевознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блядь Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч. с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блядь нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друг друга.

Красное пятно хукякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на хуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно ебанутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на хуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ф пизду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на хуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поёботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще┘" "Да не, не - успокаивал себя писюн - простаебнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-хрипящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей ебанутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пиздец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "┘ писюн, писюн, писюн,┘ говори сука ёбаная - писюн, писюн┘ вот веть пидораз┘ писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал┘ набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот долбоёб выдал всё - и "писюн", и "сука ёбаная", и "пидораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была приёбнута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже на учился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пизда рулю┘ Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять┘ Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
До встречи на дорогах...
Rider
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 560
Зарегистрирован: 20.10.2008
Откуда: Николаев
Байк: BMW R1150GS

 

Сообщение Rider » 23.01.2009, 13:46 »

До встречи на дорогах...
Rider
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 560
Зарегистрирован: 20.10.2008
Откуда: Николаев
Байк: BMW R1150GS

 

Сообщение CatSteel » 23.01.2009, 14:02 »

Люююди.... :rofl Нельзя же так... Рыдаю в голос... :rofl :rofl :rofl
Кошка из стали.
CatSteel
Смайлосотворитель
 
Аватара
 
Сообщения: 3626
Зарегистрирован: 15.01.2008
Откуда: Николаев
Байк: ...

 

Сообщение Dimon » 23.01.2009, 16:14 »

Байда о байкере.


Что за радость во преклонных летах?
А смотря, кому чего досталось...
Лично я - хоть дуб в мотоциклетах -
Затусуюсь в байкеры под старость.

Парни будут ржать, аж надрываться!
Я их поддержу для антуражу,
А потом - комплектом мотиваций
Ошарашу и обескуражу!

Кто он, байкер? Муж Шахерезады?
Нет, близнец банкира с Уолл - Стрита:
Беспардонный, лысый и пузатый,
Желчный от цирроза и гастрита.

Не нужна мне цепь на чёрной майке -
Железяке место на собаке!
Я - крутой, как клизма, байкер в байке,
Взятой без бабла в помойном баке!

А по бабам я исконный снайпер:
Щеголяя ватой в левом ухе,
Целый день базлаю бабкам байки
О своей разнузданной житухе!

Не могу я горбиться понуро
В предынфарктной позе аксакала:
Облучённый суслик с Байконура -
Не самец беззубки из Байкала!

Я - опасен, и когда не в духе -
Запросто могу устроить пакость!
Первый парень во дворе - в косухе...
В смысле - застегнулся сикось-накось...

Запах? Понимаю - пахнет хуже,
Чем бензином...Знаю за собою...
Так ведь я ж - не новый, и к тому же -
С неисправной выхлопной трубою!

Байкеры зачешутся в смятеньи:
Дед прикольный, но рассудком - странный...
Али я - не ваш, ночные тени?
Недостоин банды и банданы?

Хошь-ни-хошь, они со мной поладят -
Не найдут, что возразить старпёру:
Славословя, на мопед посадят,
И столкнут подальше с глаз...под гору!
Dimon
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 413
Зарегистрирован: 05.05.2008
Откуда: Украина
Байк: K750M

 

Сообщение Rider » 23.01.2009, 22:19 »

:coolf :coolf :coolf :coolf :coolf
До встречи на дорогах...
Rider
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 560
Зарегистрирован: 20.10.2008
Откуда: Николаев
Байк: BMW R1150GS

 

Сообщение Vladka » 22.10.2009, 03:26 »

останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.
Изображение
Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик
Vladka
программист-татуировщик
 
Аватара
 
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 29.08.2009
Откуда: Первомайск
Байк: Днепр 11, Cherry Amulet

 

Сообщение andriЯn » 22.10.2009, 08:28 »

Тоже про гаишников и даже начало такое ж)

Останавливает машину гаишник. Водитель заискивая: -Добрый день, товарищ сержант! Вот права, техпаспорт, талончик ТО, вот страховочка... С заднего сиденья детский голос: -А где ё*анные козлы?
Вот это я люблю, когда мне нравится!
andriЯn
Старый динозавр
 
Аватара
 
Сообщения: 2020
Зарегистрирован: 27.04.2009
Откуда: Вознесекс
Байк: Kawasaki Vulkan meanstreak 1500

 

Сообщение Vladka » 22.10.2009, 11:18 »

Бгы :rofl
Изображение
Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик
Vladka
программист-татуировщик
 
Аватара
 
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 29.08.2009
Откуда: Первомайск
Байк: Днепр 11, Cherry Amulet

 

Сообщение Валасатый » 22.10.2009, 12:07 »

идёт судебный процесс. маленький Вовочка обвиняется в изнасиловании воспитательницы. в роли защитницы обвиняемого выступает мать Вовочки:
- Да вы подумайте, как он мог ее ...? он же маленький, ему чтоб до нее достать, на табуретку становиться надо! ну вы подумайте, как этим (берет в руку Вовочкины причиндалы), как вот этим вот он мог ее изнасиловать?
Вовочка тихонько:
- не теребите, маманя, процесс проиграем! :)




эдакий салон из фильмов про дикий запад. народ в нём сидит бухает, курит, галдит... вдруг из-за двери раздаётся грохот мотоциклетного движка. грохот затихает и в двери салона входит байкер - детина 2 метра ростом, полтора в плечах, весь в коже... подходит к барной стойке и тооненьким таким голосочком:
- бармэн! пива!
бармэн в шоке, посетители тоже.
- чего, блин?
байкер всё тем же ангельским голосом:
- пива!
- мужик, ну ты это... ну скажи по-нормальному, по-мужски!
в ответ тем же голосом:
-ПИВА, БЛЯТЬ!!! :)
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3978
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение andriЯn » 22.10.2009, 12:47 »

В кафешке на трассе группа байкеров издеваются над дальнобойщиком -оскорбляют его, тушат у него в борще бычки, плюют в компот. Наконец бедняга уходит, сопровождаемый свистом и пинками. Байкеры ржут: -Вот, слабак, даже постоять за себя не умеет!
Официантка, глядя в окно: -Так он и ездить не умеет. Только что восемь байков раздавил! :shock:
Вот это я люблю, когда мне нравится!
andriЯn
Старый динозавр
 
Аватара
 
Сообщения: 2020
Зарегистрирован: 27.04.2009
Откуда: Вознесекс
Байк: Kawasaki Vulkan meanstreak 1500

 

Сообщение Валасатый » 27.10.2009, 23:53 »

урок географии. Марь Иванна:
- Дети! мы начинаем изучать такой замечательный предмет, как география! итак, ответьте мне: какая самая известная страна в Африке?
Вовочка тянет руку, не дожидается, выкрикивает с места:
- Ебипет!!!
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет. Ну что же, хорошо. А кто эту страну населяет?
Вовочка опять выкрикивает:
- Ебипятне!!!
- Египтяне, Вова, египтяне! Ну хорошо, а какое известное и самое большое растение там растёт?
- Бабаёб!!!
- Не бабаёб, а ебибаб! (секунда молчания) тьфу ты, бл*, с вами за3,14*дишься! :D
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3978
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение Storm » 12.11.2009, 12:07 »

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!
Storm
Призрак форума
 
Аватара
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Nikolaev
Байк: kle

 

Сообщение Vladka » 26.11.2009, 03:18 »

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Изображение
Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик
Vladka
программист-татуировщик
 
Аватара
 
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 29.08.2009
Откуда: Первомайск
Байк: Днепр 11, Cherry Amulet

 

Сообщение Vladka » 26.11.2009, 03:18 »

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" :rofl
Изображение
Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик
Vladka
программист-татуировщик
 
Аватара
 
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 29.08.2009
Откуда: Первомайск
Байк: Днепр 11, Cherry Amulet

 

Сообщение KaWa » 26.11.2009, 12:02 »

капец!!! :lol: :lol: :lol:
Добро должно быть с зубами (с)
Каждому байкеру по клубу!
Нафигатор заклинило
KaWa
Администратор
 
Аватара
 
Сообщения: 16050
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Николаев
Байк: Suzuki XF 650 Freewind

 

Сообщение spider » 26.11.2009, 12:43 »

Календарь:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь или Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Мотоцикл . . . Он никогда не изменит и не предаст . . . а если умрешь с ним . . . то в один день . . .
spider
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 06.04.2009
Откуда: Николаев
Байк: Lifan LF-250, уже не единственный в Николаевской обл. :(

 

Сообщение spider » 26.11.2009, 12:48 »

Я узнал, что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
Мотоцикл . . . Он никогда не изменит и не предаст . . . а если умрешь с ним . . . то в один день . . .
spider
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 06.04.2009
Откуда: Николаев
Байк: Lifan LF-250, уже не единственный в Николаевской обл. :(

 

Сообщение Валасатый » 02.12.2009, 19:43 »

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?! :shock: :D
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3978
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение krav.a » 19.12.2009, 02:45 »

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

"До-доктор, я я оце зазаикаюся..."
Д: "Ну рассакажите как все произошло"
З: "Ну ну жи-жили ми у сэсэли - я, ббрат та батьки.. И дудуже го-голодували... А потим батьки померли и ми ще ду-дужче го-голодували.. Сусиди ска-сказали продайте мо-мотоцикл, купить соби козу та пийте ко-козине молоко.. А до-доить ми не вмили, так ми со-сосали. Потом кокоза схудла та ззздохла. При-прийшов ве-ветеринар, и сказав шо це не коза а казьол.
Ко-короче брат ззразу з ума зийшов, а я зазаикацця став..

Мальчик-даун по стройке шатался, в конце концов нашел маску сварщиков, надел ее и выперся на улицу. А там ехал педофил-маньяк, увидел мальчика и затянул его в машину.
Едет и приговаривает:
-Мальчик, а ты знаешь что такое анальный секс, а?
-Мальчик, а ты знаешь что такое оральный секс, а?
-Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм, а?
Тут мальчик приподнимает маску и говорит:
-Дяденька, я должен сказать что я не настоящий сварщик
Рабів до раю не пускають.
krav.a
Старый тролль
 
Аватара
 
Сообщения: 2806
Зарегистрирован: 20.02.2008
Байк: ГРЯЗНЫЙ

 

Сообщение krav.a » 19.12.2009, 03:23 »

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Рабів до раю не пускають.
krav.a
Старый тролль
 
Аватара
 
Сообщения: 2806
Зарегистрирован: 20.02.2008
Байк: ГРЯЗНЫЙ

Пред.След.

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость