• чаво
  • пользователи
  • группы
  • регистрация
  • сообщения
  • login

Стихи и анекдоты 18+

Флудим сколько влезет ;)

Модераторы: СкрытыйМодератор, Варяг, CatSteel, santehnik

Автор
Сообщение
 

Сообщение TeNbOK » 06.08.2012, 16:19 »

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение Валасатый » 06.08.2012, 16:56 »

:D Можно было бы ещё "Уйди, глюк! Alt F4! Alt F4, бл*!!!")))
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3978
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение Skiff » 17.08.2012, 19:08 »

Приходит девушка в ГАИ машину на учет ставить.
И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Большое путешествие начинается с маленького шага © Лао-цзы
Skiff
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 926
Зарегистрирован: 25.09.2010
Откуда: г. Николаев
Байк: JL250-2

 

Сообщение KaWa » 19.08.2012, 14:00 »

Про голубые номера согласна :angry
Добро должно быть с зубами (с)
Каждому байкеру по клубу!
Нафигатор заклинило
KaWa
Администратор
 
Аватара
 
Сообщения: 16050
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Николаев
Байк: Suzuki XF 650 Freewind

 

Сообщение GhostRider » 19.08.2012, 19:40 »

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божией тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является


Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.Ахуели оба.
терпеть ненавижу "хрустики" =)
GhostRider
Житель форума
 
Аватара
 
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08.06.2011
Откуда: Цюрупинск
Байк: Днепыр 11

 

Сообщение GhostRider » 19.08.2012, 19:41 »

Сегодня принесли компьютер с диагнозом – тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте – нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом – это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь – внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовиться к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула, так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше… ”
терпеть ненавижу "хрустики" =)
GhostRider
Житель форума
 
Аватара
 
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08.06.2011
Откуда: Цюрупинск
Байк: Днепыр 11

 

Сообщение GhostRider » 19.08.2012, 22:38 »

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.
терпеть ненавижу "хрустики" =)
GhostRider
Житель форума
 
Аватара
 
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08.06.2011
Откуда: Цюрупинск
Байк: Днепыр 11

 

Сообщение GhostRider » 19.08.2012, 22:41 »

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
терпеть ненавижу "хрустики" =)
GhostRider
Житель форума
 
Аватара
 
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08.06.2011
Откуда: Цюрупинск
Байк: Днепыр 11

 

Сообщение Seper » 20.08.2012, 09:39 »

GhostRider писал(а):У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

+100 я присоединяюсь к мнению директора я тоже не знал
Seper
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 08.02.2010
Откуда: Вознесенск, Николаев
Байк: Урал2 М63

 

Сообщение GhostRider » 28.08.2012, 19:31 »

с укрбаша =)))


«26 травня, я ХХХ ХХХ ХХХ, супроводжував дружину на прогулянці з новонародженою дитиною. На дитячому майданчику розпивали спиртне молоді люди, в кількості двох дівчат і двох хлопців. Їх крики розбудили мого сина і він заплакав. Заспокоїти його не вдавалося оскільки молоді люди весь час голосно сміялися матом.

Я підійшов і попросив обговорювати свої проблеми тихіше. На що дівчата почали нецензурно ображати мою дружину а молодий чоловік з татуюванням відповів, що проблеми я вже знайшов, після чого встав і вдарив мене в груди.

Не бажаючи вплутуватися в бійку, я вирішив пояснити йому що він подає поганий приклад товаришам і махнув рукою в їх сторону. Якраз в цей час молодий чоловік подався вперед щоб знову мене вдарити і випадково натрапив собою на мою руку. Після чого його раптово зморила втома. І він приліг відпочити в пісочницю. Різка зміна положення із стоячого в лежаче підвищила його артеріальний тиск, і у нього пішла носом кров. Лікарі говорять, що артеріальний тиск це проблема нашого століття і як виявляється навіть молодь зараз схильна до цієї страшної недуги. Друзі хлопця стали дуже за нього переживати, так сильно що навіть схопилися і побігли в різні боки. Їх крики привернули увагу міліцейського патруля, який і забрав мене до зясування обставин.»


Ааааааа! Перезапустіть життя! Я рівень важкості вибирав по-приколу!!!
терпеть ненавижу "хрустики" =)
GhostRider
Житель форума
 
Аватара
 
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08.06.2011
Откуда: Цюрупинск
Байк: Днепыр 11

 

Сообщение GhostRider » 28.08.2012, 21:48 »

сидимо з дядьком позатою зимою на Дністрі, ловимо рибу, ну і в дядька клює: він кидає вудку, тягне рибу за лєску, витягує з ополонки і тут вона злітає з гачка і падає назад в ополонку..
дядько:
- Йо***** в рот! Куда с"ї*****!?!?!? Я твою морду запомнив!!
через декілька хвилин тягне ще одного окуня, вже витягує, знімає ,кидає на лід і я в нього з посмішкою питаю:
- Нушо? це той самий чи ні?
на шо дядько мені:
- Ні, не той..В того морда нагліша була..)
терпеть ненавижу "хрустики" =)
GhostRider
Житель форума
 
Аватара
 
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 08.06.2011
Откуда: Цюрупинск
Байк: Днепыр 11

 

Сообщение KaWa » 29.08.2012, 23:36 »

:lol: :coolf
Добро должно быть с зубами (с)
Каждому байкеру по клубу!
Нафигатор заклинило
KaWa
Администратор
 
Аватара
 
Сообщения: 16050
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Николаев
Байк: Suzuki XF 650 Freewind

 

Сообщение vind » 04.10.2012, 10:38 »

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ МОТОЦИКЛИСТАМ:

Если ты серьёзный парень, и с деньгами всё в порядке,
Если любишь ты стрирейсинг и гоняться в Need For Speed -
Должен ездить ты на байке, будто Бэтмен в Бэтмобиле,
И распугивать всех в пробках, словно страшный ты бандит.

Так как ты не лох последний тратить деньги в мотошколе,
Ты себе права быстрее с помощью барыг купи.
Лучше взять их сразу пару, так как первые отнимут.
Всё равно они в конверте, будет меньше беготни.

А к весеннему сезону нужно брать себе пулялку,
Спорт мощнейший, сразу литр или даже полтора.
Впрочем, лучше Хаябусу, этот мот вообще простейший,
Сладит с ним ведь кто угодно, даже в школах детвора.

Ты лохов других не слушай, все они на почихетах,
Ездить сами не умеют и другим мешают жить.
Говорят лишь: "Сядь на Ёбрик и катайся по площадке".
Больно надо тратить время на подобную фигню.

И экип тебе не нужен, ты ж крутой и очень крепкий,
Даже в случае паденья лишь коленку обдерёшь.
Ну а если вдруг погибнешь - это будет твой лишь выбор.
Впрочем, это очень вряд ли, ведь водила ты хорош.

В междурядье будь как дома и летай со страшной силой.
Все машины тебя видят и всегда тебя поймут.
Чем быстрее ты несёшься, тем быстрее ты доедешь.
Остальное не столь важно, помни, ты ведь правда крут.

Всем лохам на вёдрах старых, что мешают тебе ехать
Ты газуй им прямо в окна и бибикай им во след.
Ну а если кто не понял постучись к нему в окошко
Наори ему ты матом, что он тормоз и дебил.

Ну а если недовольный будет громко возмущаться,
Зеркала ему сложи ты или лучше оторви.
Дай ему ногой по двери и вломи ему ты в бубен
Главное, что должен помнить "нужно вовремя свалить".

В мотополосе на МКАДе должен гнать ты как на треке.
Пусть узнают все водятлы что ты правильный пацан.
Байки же что тормознее и пройти тебе мешают
Ты гноби бибикой громкой пусть уступят королю.

Если ж правило нарушил и увидел мотобат ты,
Покажи скорее фак им и гони быстрее прочь.
Не догонят стопудово, ибо ездить не умеют.
Расшибутся все на старте, а тебя и след простыл.

Про подругу не забудь ты, посади её ты сзади.
Так как девок в мире много, шлем ей можешь не давать.
Открути ты сразу 200, покажи как ты летаешь.
Ну а если её сдует, просто новую найти.

Вилли, стоппи делай сразу, ибо это очень просто.
Нужно лишь на газ и тормоз посильнее чуть нажать.
Будешь ты король стантрайда, к ним респект и уважуха
Главное, всё это знанье на проспектах применять.

Мотоцикл выбирая, обрати на цвет внимание:
Только чёрный мотоцикл будет правильно летать.
И шмотьё всё потемнее надевать ты постарайся.
Чёрный байкер - это круто, ночью будет в самый раз.

Лишь у байка есть свобода от дурацких всяких правил,
На разметку ты вниманья своего не обращай.
Если на дороге пробка или просто захотелось,
Ты на встречное движенье без раздумья выезжай.

Если встал на светофоре, знай: уже ты лох последний.
Если выбрал путь джедая, их не нужно замечать.
Ну а встав на перекрёстке, первым должен стартовать ты,
Все лохи должны быть сзади и завидовать тебе.

Подъезжая к светофору всех проси с тобой гоняться,
Громко рыкай прямотоком и кивай башкою в даль.
И как только все поедут, газ крути как одуревший,
Знай, ты будешь самым первым и получишь ты медаль.

Не забудь и про гранаты, или дробовик с картечью,
Много нынче страшных дядек любят в окна пострелять.
Если вдруг тебя подрежут или наорут в окошко,
Ты стреляй на упрежденье, хамов надо наказать.

Если ж всё-таки упал ты и разбил свой мот любимый,
Не расстраивайся сильно его можно в раз продать.
Загони его к Вазгену, пусть починит как умеет,
Покупатели все лохи, байк не будут проверять!
....псих я ...или ас?
незнаю я под час.
Под седлом железный конь ,
ладонь выкручивает газ...
vind
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1048
Зарегистрирован: 11.08.2009
Откуда: Николаев
Байк: зеленый, второй, рабочий, нерабочий и спрятанный от всех :)

 

Сообщение KaWa » 04.10.2012, 12:40 »

Гы) Мне тоже понравилось)
Добро должно быть с зубами (с)
Каждому байкеру по клубу!
Нафигатор заклинило
KaWa
Администратор
 
Аватара
 
Сообщения: 16050
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Николаев
Байк: Suzuki XF 650 Freewind

 

Сообщение TeNbOK » 10.10.2012, 14:00 »

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение Валасатый » 10.10.2012, 14:02 »

:D
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3978
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение TeNbOK » 20.11.2012, 17:24 »

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену.
Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение TeNbOK » 27.11.2012, 16:07 »

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку:
- Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
- Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсестре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. -
Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук
- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение Валасатый » 27.11.2012, 17:02 »

:coolf
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3978
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение TeNbOK » 27.11.2012, 17:27 »

Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!" Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!" Ну все, - решил, - попал,конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать.На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: "Вчера!"
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

Пред.След.

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость