• чаво
  • пользователи
  • группы
  • регистрация
  • сообщения
  • login

Стихи и анекдоты 18+

Флудим сколько влезет ;)

Модераторы: СкрытыйМодератор, Варяг, CatSteel, santehnik

Автор
Сообщение
 

Сообщение Seper » 14.02.2012, 10:38 »

так вот откуда анекдоты появляются да класс

Прям в стиле "встретелись РУССКИЙ АНГЛИЧАНИН И НЕМЕЦ"
Seper
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 08.02.2010
Откуда: Вознесенск, Николаев
Байк: Урал2 М63

 

Сообщение CADET » 24.03.2012, 01:24 »

Bat писал(а):Вообщем случайно наткнулся.
И Очень сильно понравилось.

Понаставили сортиров и убрали все ларьки
Не в почете нищеброды, здесь в почете кошельки
Не течёт рекою масло не воняет здесь бензол
Здесь забыли слово братство — только блядство и сезон

Что ты светишь прямо в морду мне нашивкой, где процент
Ты ж приехал на голдвинге, я же знаю, что ты мент
Мне совсем не интересно, сколько ты бабла нагреб
Мотоцикл твой чудесный, жаль, что сам ты долбоеб

Ну а ты чего приперся, что бля, бабы не дают?
Ты решил, что купишь моцык, сразу станешь очень крут?
Чтоб не выглядеть как клоун, лучше слушай мой совет —
Ты найди сначала бабу, уж потом ищи мопед

Вот потасканая тетя из неведомых пердей
Нахрен села ты на мотик, лучше слезь с него быстрей
Ты же ездить не умеешь, а колотишь тут понты
С пулеметом обезъяна безопаснее, чем ты

Здесь давно не понимают в мотоциклах ни хера
Здесь давно не отличают иж юпитер от днепра
Никаких тебе понятий, никаких тебе манер
Каждый вечер состязанье у кого короче хер

Было бы весело, если бы небыло так печально :wassup



Вообще-то это песня. Песня про московскую Смотровую (смотровая площадка на Воробьевых горах возле МГУ,
откуда открывается вид на стадион Лужники и немалую часть города)-
место ежедневного сбора московских байкеров и заезжих гостей - аналог нашего места под зоопарком.
При всем сарказме большая доля правды в песенке есть.
Бывал я там - мажорное местечко.
---------------------------
В контакте есть, наверное. У меня на компе точно есть.
Так и называется - Смотровая
-------------------------------------------
Думаю Зоопарк до этого не дойдет
Байкер без мотоцикла подобен байкеру на мотоцикле, но он без мотоцикла...
CADET
Философ-Рифмоплёт
 
Аватара
 
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 04.05.2008
Откуда: Николаев
Байк: H-D Sportster XL1200C

 

Сообщение Хоук » 24.03.2012, 10:20 »

"Зачем люди ездят в мотопутешествия? Дождь и холод, жара и мухи,
неудобная одежда и необходимость носить шлем по десять часов в сутки,
поломки и заправки, дорожная путаница и внимание милиции -
вот что ждет ненормального психа решившего весь свой законный отпуск,
глотать дорожную пыль вместо того, чтобы вдыхать чистый воздух знаменитых курортов.
Очень быстро задница приобретает форму седла, голова - форму шлема,
а ногам и рукам привычнее в полусогнутом состоянии. Мототурист спит,
скрючившись в позу эмбриона, очень неуверенно ходит и, прежде чем сойти с места,
некоторое время нервно крутит правой рукой делая в то же время
странные пожимающие движения левой. Мототурист говорит очень громко,
пытаясь перекричать воображаемый дорожный шум, и совершенно не слушает при этом
своих собеседников. Он не привык к тому, что его слышат. Но большую часть времени
мототурист молчит. Когда он молчит, он думает. Мототурист вообще много думает.
Он привык думать. Все равно ему больше нечего делать, пока он наматывает километры
на колеса своего мотоцикла. Думы мототуриста ровны и бессмысленны.
Он уже давно передумал все большие и важные мысли, пережевал мысли второстепенные,
незначительные и теперь думает очень просто. Он думает,
зачем же он купил себе эти неудобные перчатки. Очень скоро, спустя каких нибудь
две тысячи километров, мототурист начинает свободно гулять по своему мотоциклу,
принимая на нем прихотливые позы. К середине путешествия он научается
есть и пить на ходу. Говорят, что наиболее продвинутые особи
начинают гадить бензином прямо в бак, но к сожалению это нельзя проверить
потому что после этого они уже никогда не останавливаются.
К концу особенно продолжительного путешествия глаза мототуриста
начинают светиться неземным чарующим светом. Он познал высший смысл бытия,
он видел вершины Мира. К сожалению, он уже не может рассказать об этом другим людям, потому что он забыл слова."

увидел где-то в инете :oops:
Бездельник тянется к золоту, а трудовой человек- к железу. Наше золото- железо!
Хоук
Белый Ястреб
 
Аватара
 
Сообщения: 3974
Зарегистрирован: 12.08.2009
Откуда: Николаев, Одесса, Киев ...Украина
Байк: Белый, Рыжий и Белая красавица )) +черная молния

 

Сообщение montano » 24.03.2012, 23:49 »

Понравилась фраза.

Хоук писал(а):
К концу особенно продолжительного путешествия глаза мототуриста
начинают светиться неземным чарующим светом. Он познал высший смысл бытия,
он видел вершины Мира.



Ну, а где 18+ ? :lol:
愛されて 当たり前。恋なんて 朝めし前。でも白雪姫は恋より昼ごはん。
montano
Мототурист
 
Аватара
 
Сообщения: 2272
Зарегистрирован: 14.12.2008
Откуда: Миколаїв
Байк: Tornado

 

Сообщение Google) » 25.03.2012, 21:45 »

Не 18+ но все же)

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Google)
Посетитель
 
Аватара
 
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 24.12.2011
Откуда: Николаев
Байк: Собираю на права)

 

Сообщение Валасатый » 26.03.2012, 01:03 »

[quote="Kowal-Sky"][/quote]
Для ентого дела есть отдельная тема:
http://www.motolife.mk.ua/forum/viewtopic.php?t=330
:wink:
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3979
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение andriЯn » 25.04.2012, 17:49 »

Два байкера на трассе ковыряют Днепра, подлетает к ним фея и спрашивает: -Ребят, а чем вы тут занимаетесь?
Они: -Ебемся!
Фея спрашивает: -А хотите по-настоящему?
Они: -Ебте, естественно!
Махнула фея палочкой и у Днепра еще и рама лопнула. :D
Вот это я люблю, когда мне нравится!
andriЯn
Старый динозавр
 
Аватара
 
Сообщения: 2020
Зарегистрирован: 27.04.2009
Откуда: Вознесекс
Байк: Kawasaki Vulkan meanstreak 1500

 

Сообщение Валасатый » 25.04.2012, 19:56 »

Смех и слёзы :)
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3979
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение KaWa » 26.04.2012, 12:16 »

Будьте осторожны в своих желаниях! :lol:
Добро должно быть с зубами (с)
Каждому байкеру по клубу!
Нафигатор заклинило
KaWa
Администратор
 
Аватара
 
Сообщения: 16050
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Николаев
Байк: Suzuki XF 650 Freewind

 

Сообщение TeNbOK » 26.04.2012, 12:49 »

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:
- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;
- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;
- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;
- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;
- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;
- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;
- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;
- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;
- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;
- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;
- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;
- Ты хотел бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;
- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;
- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;
- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;
- Ты моешь детали в старом бензине, несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;
- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.

(не помню, было, нет?)
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.


Представление женщин о байкерах

Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в
моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,
байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.
Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!
Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой
вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд
Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они
хотя бы не дымят, как городские автобусы.

Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.

Студентка 4-го курса философского факультета университета
Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим
бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги
мотоциклистов, которые на иностранный манер называются
байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет
тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка
и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих
друзей - байкеров. Волосяной покров черепа часто
отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто,
но со вкусом в “кожу”, которую можно в случае попадания в
пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет
байкеру жить по принципу “ничего не вижу, ничего не слышу,
никто ничего от меня не услышит”. Живот часто солиден, зато
умственные способности байкера – средние, что не позволяет
им продвинуться в интеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю,
что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение
зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот
лось!

Байкерша с двухлетним стажем
Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там
мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде,
с металлическими цацками на разных частях тела, которое
уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему
друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит
похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему
некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык,
сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот
его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори
с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел
тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на
байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь
на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с
вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь
умное изречет, а то и поможет!

Клайберша Лёка, 25 лет
Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в
тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и
ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не
пропустят. А танцуют… Я тащусь! Правда неудобно в короткой
юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто
смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на
грязном “ужаке”, а там на “голде”. Сейчас воще, нужно быть в
теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит
половина модного городского клуба не отличишь от какого-то
там Дукати. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже
те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то
знаю!

Директор страховой компании, дама 43 лет
Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей
жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных
средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие,
та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные
ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут
источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они
обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим
состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя
очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из
них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью.

Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что
он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не
любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне
игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что
папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что
мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому
вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя,
которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела
много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то
диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных
коленках.

КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы,
Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в
районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной
кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные
индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок
имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во
многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными
отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер
шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных
стаканов, иногда травой или маленькими девочками.
Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только
оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые
собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в
непредсказуемом направлении.

Врач – травмотолог, 39 лет.
Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как
они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово
– сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и
юмористы.
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение Rodion.Mk » 26.05.2012, 09:37 »

Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:1)- Почему ремень не пристегнут? 2)- Забыл, начальник, буду страдать материально.1)- А почему нога из окна высунута?2) - Так жарко же.- 1) С ногой из окна не положено.2)- Это где такое написано? 1)- В законе.2) - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.1) - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.2) - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить… В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?… Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:2)- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?1) - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал… В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км. ч проехал…
Изображение
Rodion.Mk
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 17.02.2011
Откуда: Николаев, Корабельный р-н
Байк: Viper Tornado 250

 

Сообщение KaWa » 26.05.2012, 10:47 »

:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :coolf
Добро должно быть с зубами (с)
Каждому байкеру по клубу!
Нафигатор заклинило
KaWa
Администратор
 
Аватара
 
Сообщения: 16050
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Николаев
Байк: Suzuki XF 650 Freewind

 

Сообщение TeNbOK » 28.05.2012, 08:38 »

По следам поздравления Шторма и его КЛЕ )))

На последней передаче
Я *бошу и *уячу!
90!
Больше - ссу,
потому что я в лесу!

--------------------------------

Эй, товарищ, борись со злом!
Скажи свое "НЕТ" зависти!
Бери мотоцикл, не щелкай е..м !
Эндуро - источник радости!
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение Валасатый » 28.05.2012, 11:55 »

[quote="TeNbOK"][/quote] :rofl :rofl :rofl
Изображение
Валасатый
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 3979
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: Николаев
Байк: Yamaha YBR125

 

Сообщение KaWa » 28.05.2012, 21:37 »

:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :coolf
Добро должно быть с зубами (с)
Каждому байкеру по клубу!
Нафигатор заклинило
KaWa
Администратор
 
Аватара
 
Сообщения: 16050
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Николаев
Байк: Suzuki XF 650 Freewind

 

Сообщение Storm » 28.05.2012, 21:41 »

TeNbOK писал(а):По следам поздравления Шторма и его КЛЕ )))

На последней передаче
Я *бошу и *уячу!
90!
Больше - ссу,
потому что я в лесу!

--------------------------------

Эй, товарищ, борись со злом!
Скажи свое "НЕТ" зависти!
Бери мотоцикл, не щелкай е..м !
Эндуро - источник радости!



:horse :dance :ded
Storm
Призрак форума
 
Аватара
 
Сообщения: 1168
Зарегистрирован: 23.12.2007
Откуда: Nikolaev
Байк: kle

 

Сообщение TeNbOK » 08.06.2012, 11:00 »

Совсем не анекдот ;)

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы!)
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.(Я ж только там и занимаюсь.. черт)
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться)
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. ( О_о)
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду работать)
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые тупые)
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение TeNbOK » 08.06.2012, 16:09 »

Да что вы знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через дорогу?
Вот я знаю Пашу К.
Паша К. и доброта - это синонимы. В принципе, если вы споете:

Потому что, потому что
Всех нужнее и дороже,
Всех доверчивей и строже
В этом мире Паша Ка,

- это будет признано равнозначным оригиналу. Возможно, Паша даже добрее самой доброты, просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию. Может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет. Кто знает.

Например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов. Его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром. Что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами. Ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились. Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку. Видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год, не развелось.

В абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты, ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

Людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо. Ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором, в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

Однажды на ту базу ворвался обэп. Нервный такой, экспансивный, весь на надломе, в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
Изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог, просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей шмоном и конфискацией, но в этом ремесле он временно.

Сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями, а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды и перевернутые шкафы.

Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят,
поправляя вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул, когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками. Из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа. Или хотя бы срочно спрятать, а то
если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру. И даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут. А потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.

Перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей. Не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой. Весь обэп мира был ему тогда примерно по колено. И то если сильно подпрыгнет.

Но обэп пришел и в админскую. Особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.

- Что здесь? - спросил обэп, показывая на верхний ящик.
- Дискеты.
- А здесь?
- Здесь запчасти.
- А в этом ящике?
- Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
- А в нижнем?

Паша покраснел. Он хотел быть честным и не мог одновременно. Это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши всегда повышало артериальное давление.

- Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул обэп.
- Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша.
- Какие? - от неожиданности ответа обэп даже забыл, что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.

Ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки. Все-таки обэп. Нервный. И автомат у носа тоже нельзя игнорировать. Оказалось, очень трудно непринужденно и естественно не замечать настоящий автомат у носа. Кто бы мог подумать.

- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша. Позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний. Но позже. А тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.

- Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение, которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов.
Оно традиционно сработало.

У Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами:
"Кругом асфальт,
косяк предательски не тонет,
и мы стоим, менты стоят,
а он - лежит".

Думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации. Все в конторе поняли, что им настало то самое танго. Потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят, а папочки - предательски вот они, нашлись.

На фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха
Паша открыл последний запертый ящик в конторе. И весь мир затаил дыхание. В ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение "личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю". Початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице, стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости...
И много, очень много недорогих китайских презервативов.
Много настолько, что это множество правильнее было бы назвать "хренова куча дешевых китайских гондонов". На вид - чуть меньше, чем самих китайцев. Они смотрели из глубин стола жалобно,
как бы просясь к обэпу на ручки. И не только на ручки.

Было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике, но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее, чтобы гостям показывать.

Обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий. Он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное. Доброта к контрацептивам, как я уже заметил выше, большая редкость в наше время.

- Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию. Мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного! Тут уже покраснел обэп. Потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление. У некоторых еще и автомат чесаться начинает.

- Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом по каким-то важным обэпьим делам.

А в той конторе еще долго всю ненужную информацию кучкой китайских презервативов предохраняли. Хорошие презервативы оказались, благодарные, ни разу проколов не было.
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение TeNbOK » 15.06.2012, 12:14 »

Изображение
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

 

Сообщение TeNbOK » 03.08.2012, 18:39 »

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Девочка, что ты кушаешь?
- Мяшо.
- А где ты его взяла?
- Шамо приполжло.

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит: "Позвольте вставить ремарку!" Ремарк вскакивает и кричит: "Что вы себе позволяете?!"

Одесса. Бабушка с внуком гуляют в районе морского порта.
- Мишенька, прочитай, как называется кораблик!
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- Правильно! А кто такой был Михаил Лермонтов?
- Не знаю.
- Как, разве вам учительница не рассказывала, кто такой был Михаил Лермонтов?
... Сиплый голос с пирса:
- Мадам, ну откуда такому маленькому киндеру знать, что "Михаил Лермонтов" - это перекрашеный "Лазарь Каганович"!

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Если прислонить ухо к улью и прислушаться, можно услышать, как тужась и кряхтя пчелы делают мед!

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб.
Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!» Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
TeNbOK
Почетный форумчанин
 
Аватара
 
Сообщения: 1434
Зарегистрирован: 31.10.2011
Откуда: Nikolaev
Байк: XJR 400 R 2001

Пред.След.

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость

cron