Обсчаемся!!!

[KaWa]

Во как, сборник анеков про Штирлица


Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы обясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун?
- Я0то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не на меня
***

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живузий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал родственников
***

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему
***

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель
***

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал еще раз. Все равно не дошло
***

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, чот она не передала SOS открытым текстом
***

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтлффа
***

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился-таки на побег, - но побег подломился и пастор упал с дерева.
***

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку "Слив не работатет"
***

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул
***

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг", - подумал Штирлиц
***

Штирлиц приехал домой навеселе и поставил весело под окна Мюллера
***

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежалсь с визгом. Визг бежал первым
***

Штирлиц тщятельно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил
***

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
***

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.
***

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.
***

Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
***

Штирлиц встал спозаранкую Позаранку была румынской разведчицей.
***

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера
***

Штирплиц подумал, ему понравилось и он подумал еще раз
***

Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильныйц удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт
***

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
- Фууу, пронесло, - подумал Штирлиц
- Тебя бы так пронесло, - подумал Борман
***

[Steed]

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

[Steed]

***
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с
большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от
таких мыслей".

[Steed]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог
около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка
подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте,
отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это
так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, -
говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ
спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

[Steed]

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе
на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

[KaWa]

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе
на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

[Steed]

10 признаков того, что ты БАЙКЕР.

У вас всегда находится что-то между ног
Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а
не виагра
Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные
треугольники, квадратики, кружочки и не более
Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос,
городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в
багажнике
Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы
можете ее потерять… в прямом смысле этого слова
Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а
окружающих от вас
При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные
мастерские
Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения
на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери
ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по
сотовому
Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето,
бесконтрольного перемещения по стране
Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому
предпочитаете путешествовать безопасно
В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы
зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда
поговорить уже не о чем
Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а
иногда и по своим
При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать
не только женщину, но и равновесие
Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас
вы живете без мечты!

[Steed]

Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

[Валасатый]

***
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с
большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от
таких мыслей".

[Steed]

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999,
подходит к нему и говорит
“Здесь, голубчик, висит знак - ограничение
скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все
250км\ч ”
мотоциклиЗд в ответ “Ну и как я на такой
скорости могу увидеть такой маленький знак!”

[Steed]

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.
* * * * *
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.
* * * * *
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

[Steed]

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

[KaWa]

злой какой байкер

[montano]

Это не просто анекдот, а - серьезное социологическое исследование.

АНГЛИЧАНИН: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

НЕМЕЦ: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.

АМЕРИКАНЕЦ: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.

ЕВРЕЙ: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - мoскали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хoхлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

[Katarinn]

Хм... с коньяком сегодня явно какая-то тенденция, я вот тоже сегодня имела честь пригубить сей благородный напиток )))

[Steed]

Чукча у обрыва пасёт оленей. Один олень срывается с обрыва и падает.Чукча сидя на месте-случайность однака . Второй олень тем же маршрутом вниз.Чукча не вставая -совпадение однака. Третий олень падает с обрыва.Чукча также невозмутимо - тенденция однака

[KaWa]

Ну раз анеков больше нет, выкладываю я))

Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...

Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Строй затрясся и покосился...

[Steed]

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 20гр за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

[KaWa]

Че-то сонные все сегодня)) Как тема про сиськи переехала в другую ветку, так и замолчали

[Steed]

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.